Cuestionario FEB

Echando un vistazo a la página de la web de la Federación da la sensación de que dispone de todo para entretener y saciar la curiosidad del aficionado. Tienda, radio, gente muy válida, competente y fiable escribiendo en sus blogs… y a mí.

Pero a una mirada perspicaz, sagaz e intuitiva no se le escapa que le falta algo. Y resulta que esa mirada… es de un amigo; y él me lo comentó a mí. ¿Y qué es lo que falta? Un cuestionario. Igual que grandes revistas que se han mantenido años y años en nuestros kioscos como Melva, Rapazza o Super Bob. Uno de los porqués de su éxito ha sido este tipo de argucias.

La FEB no puede quedarse rezagada y he aquí mi pequeña aportación a este pequeño gran paso:

CUESTIONARIO FEB:

¿Tú “coach” no te entiende? ¿Problemas en las relaciones con tus ‘compis’ de equipo? Descubre en este cuestionario qué tipo de jugador eres. Esto te ayudará a entenderte y hacerte entender. Suerte, sé sincer@, ‘coleg@’, y sé un autentic@ chic@ Super-FEB. (Recordad que no hay que perder clientes o client@s).

PREGUNTAS:

1) Tienes una ‘peli’ del videoclub que no te ‘moló’ y la dejaste a medias. ¿Qué haces? (Suponemos que estamos en los años 80 y existen cintas VHS… no digas ahora que es mucho imaginar cuando te estas imaginando como una quinceañer@ contestando un ‘mega cuestionario’ ¡jopeta!):

A.- Rebobinas la cinta, la vuelves a ver para asegurarte que no está rayada y la rebobinas de nuevo. Cuando vas a devolverla al videoclub, agradeces encarecidamente la recomendación.
B.- La rebobinas, pero no te ‘mola’ y dices en voz alta al llegar al videoclub:
- ¡Jo! No me moló.
C.- No la rebobinas. Vas al videoclub y se la tiras al dueño a la cabeza, gritándole que para sufrir viendo la tele te ves un programa de “Dragolandia”, además le espetas que está rayada y rota (la has roto tú en un arrebato de ira). Al salir le ‘mangas’ una bolsa de Cheetos…de jamón.

2) Estás en el ascensor y, justo cuando se está cerrando la puerta, ves que alguien entra en el portal y que te ve perfectamente en el ascensor. Es tu vecina ancianita (que no te cae muy bien) del piso de arriba. ¿Qué haces?
A.- Tocas el botón para abrir la puerta del ascensor y con la mejor de tus sonrisas le das los buenos días mientras te gruñe: “¡Qué juventud! ¡Qué poca vergüenza!”. Le llevas las bolsas de compra hasta la cocina mientras le escuchas a la espalda decir: “Qué pintas, si ya lo sabía yo, además de ‘drogadisto’, ‘gey’”
B.- Te haces el distraído y giras la cabeza más rápido que el primer paso de Navarro. Luego haces un pequeño ‘teatrillo’ como que la has visto y no te da tiempo de reaccionar y haces amago de apretar el botón de abrir puertas. Piensas que eres mejor actor que Bardem, pero te ha quedado más una escena tipo Esteso. Luego, se te escapa (muy a tu pesar) una sonrisa ladina.
C.- Te quedas mirándola con los ojos muy abiertos y jaleándola: ‘¡Corra abuela, corra!’ mientras con la mano ‘tonta’ aprietas el botón de cerrar puertas. Y cuando se cierra en sus narices le dices a ‘sotto voce’: ‘Lássssstima Ussain’. Y luego a ‘alto voce’: ‘Si sólo son nueve pisos…’.

RESPUESTAS:

Máximo de A.- Eres un cachito de pan de molde recién horneado. Un tipo que se ha tragado a Espinete de Barrio Sésamo. De esos niños a los que les quitaban la merienda en el colegio y, si pillaban al ‘ladrón’ en pleno acto delictivo, le tocaban en el hombro y le preguntaban si para mañana quería lo mismo para merendar. Jugador altruista hasta su anulación. Nuestra recomendación super-feb es que seas más atrevido y que, de vez en cuando, sueltes un “Uotdefakariuseinmaderfaker!!!”. Con un poco de tu parte lo conseguirás. ¡Ánimo!

Máximo de B.- Eres un tipo ‘medianusco’. Un sí pero no. Que quieres, pero que te da igual. De los que comentan en la taberna del pueblo: “Yo con tu altura me comía al Gasol ese” y te apuras el orujo y te vas a trabajar a la ferre-tería con tu padre que heredaste de tu abuelo (con todos los respetos a los que trabajan en una ferretería. Y para la gente que trabaja para su padre... y para los abuelos que dejan ferreterías como herencia). Eres de ese tipo de jugadores que si juega bien, pues vale. Pero que se juega mal pues que se la ‘bufa’. Vamos, jugador ‘medianusco’ hasta su dispersión.

Máximo de C.- Eres el típico H.P. que, como todo el mundo sabe, se traduce como “Hispano Prúsico”. O también por “Hijo Proscrito”. Vamos que venderías a tu madre por... ¡Ah! ¿Qué ya la has vendido? Bueno, un jugador egoísta y malo, malo, malo… hasta su autoaniquilación. Que si el pase fuese asignatura obligatoria, tú dejarías la carrera. Maloooooo.

Bueno, esperamos que nuestros FEB-consejos te hayan servido y animado a seguir adelante… y que este test no te haga dejar el baloncesto…