¡¡Sólo es agua, churri!!

“Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales; elige pagar hipotecas a interés fijo; elige un piso piloto; elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama…”

Este es el inicio del gran monólogo de la película “Trainspotting”, que sigue y es grandioso. Elegir; qué privilegio y qué castigo en esta sociedad donde las ofertas se multiplican.

El otro día mi novia me dijo: “Vete al ZAS y compra agua” (Mi novia es así, expeditiva; pero me quiere, ¡eh?)

Tened cuidado, amigos. Algo tan inocente puede convertirse en una trampa mortal o en una Guerra Civil con alpargatas.

Cuando volví me dijo con “tonillo” insatisfecho: “¡Ah!, ¿¡ésta has comprado!?”. En este momento sabes que la has cagado. No sabes dónde, ni cuánto, pero la has cagado. Aquí entra mi duda (mal hecho, ante una novia no se duda; ¡se asiente!) y barajé dos opciones para contestar.

OPCIÓN A: Con tono aterciopelado: “Si, cariño, ésta”. (El “cariño” en medio de la frase parece casual pero NO, está estratégicamente pensado. Es la vaselina, el elixir bucal, que suaviza y da frescor)

OPCIÓN B: “Cariño…hay agua que va desde 0’13 a 0’32 € el litro; a golpe de vista unas 12 opciones sin contar las de sabor, con gas… las hay de mineralización débil, de composición equilibrada, indicadas para la salud infantil, recomendadas para prevenir la obesidad, nacidas en el Macizo de Penyagolosa, bajas en sodio, ricas en magnesio y calcio, del manantial de Fontcalta, de precio familiar, del Parque de Montseny (declarada reserva de la biosfera por la UNESCO…casi nada), que purifican el organismo desde el interior (que vete tú a saber cómo se hace eso), de Sierra Nevada, con vierte fácil del manantial de Font Sacalm, agua para beber mientras haces deporte…cariño…cogí la que tenía más cerca”.

Lógicamente ya supondréis qué opción elegí yo, que siempre me he caracterizado por mi carácter…la misma que elegiríais vosotros, claro. (Solución *)

Aquí viene la reflexión; si para elegir algo que es incoloro, inodoro e insípido hay que hacer un Master en Acuíferas y Bioquímica, ¿cómo elegir 12 jugadores más un entrenador con staff técnico incluido de serie y que además funcione? Vale que haya presidentes incoloros, entrenadores insípidos, pero nunca vi jugadores inodoros. Cómo veis una elección clara como el agua.

(*) ¡¡¡¡¡La OPCIÓN A, te crees que estoy loco!!!!!

TODA A UNA PACHANGA LABORAL
(Dedicado a mis amiguetes y a la gente a la que le GUSTA el baloncesto).
Miguelón, un amiguete, me apremia:
- Pero pásate a vernos, tío, ¿qué vas ha hacer? Si van a estar todos: “El Barco”, “Rubencio”, “Villalba”, “El Matu”…
Estoy saturado de baloncesto, pero decido pasarme a verles jugar. Me doy cuenta nada más entrar; no me voy a saturar. “Eso” no es baloncesto. Tendría que ser muy benévolo para definirlo así. (Nota mental: si algún día se me ocurre llegar a ese estado, pedir a alguien que me sacrifique)
La pista de baloncesto se paga a “pachas”, igual que los árbitros (creo que por eso les insultan con tanta saña. Es lo más parecido a la prostitución. Pagar a alguien para que te joda).
Cuando llego, 10 minutos antes del inicio del partido, estoy convencido de haberme confundido de pabellón. Solo hay 4 personas echando unos tiros. Luego me entero de que tienen 20 fichas pero que a duras penas llegan a hacer un quinteto digno (¿he dicho digno?, un quinteto). Veo a Miguelón, el diálogo transcurre así:
- ¡Qué pasa! ¿No empezaba a las 12h?
- Si claro, pero todavía quedan 5 minutos.
- …
(Nota mental: si algún día llego a este nivel de apatía, cuestionadme realmente si debo colgar las botas…y yo con ellas)
Cuando son las 12h., ya son 4 jugadores (¡bien!), los árbitros no están y llega uno lesionado. El diálogo transcurre así:
- (Miguel al lesionado) Cámbiate para que seamos 5 y luego te quitas.
- ¿¡No ha venido ”El Matu”!? Joder este “gachó”…
- …
Empieza el partido a las 12’25, son 4 y medio. A las 12’30 llega “El Matu”. Sale, se pega 2 carreras, le pitan una falta.
- ¡¡ARBITRO SUZNORMAL!!
Le pitan técnica.
(Nota mental: Toma sentido la frase “una retirada es una victoria”).

Mientras tanto ha llegado Diego, todos se alegran y le miran como si fuera una bombona de oxígeno; piden el cambio tres a la vez. ”Rubencio”, apoyado en sus rodillas, se concentra en recuperar oxígeno. Hay un tío corriendo que se parece a mi amigo “Villaba”, pero éste es amorfo, informe, indeterminado... “Barco”, cual boxeador, ha hecho suyo el centro del parquet y va de línea de tres a línea de tres farfullando, “tirar, tirar sin mi”. Miguelón, no pierde la fe: “¡vamos, tíos!”.
Miguelón es un fenómeno que se pega corriendo sin parar de un lado a otro sin ni siquiera mirar el aro; eso es secundario dice, “si esto es para hacer deporte y mantenernos sanos”, dice mientras se enciende un DUCADOS…

Perdemos de 20pts.

En el bar charlamos, nos reímos del otro equipo, bebemos unas cervezas frías, nos desternillamos con la técnica del “Matu”; en fin, nos lo pasamos bien. Se hacen las 15h.
(Nota mental: ”Soizs miz amigros, ossz quieror un huevo, ejto hay ke repetirlo”). Acabamos cantando el himno inventado de nuestro equipo de laboral entre vítores y abrazos.

¡¡¡¡VIVA LA PACHANGA!!!!